blaguons un peut

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Les plus courtes sont les meilleures, mais y'a des longues qui faut pas ignorer...





Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
> >
> >

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être, même, des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes, en 25 minutes, le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> > Le pire...c'est que c'est vrai !!!
> >
> > Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
> > Et à toutes les femmes
> > qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

Le pharmacien de Kain revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.
Il demande alors à son employé: "Ch'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux; mè in n'da pu in stock, alors j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tè'n'peu nin traiter ène toux avec du laxatif! "

L'employé répond: " Ben si è 't'peux! Ravisse,. y'a peur ed tousser!"

mais ou tu vas les chercher???

je vais pas les chercher...elles viennent toutes seules...

On arrête pas de m'en envoyer et je sais pas faire autrement que de les partager...

Pareil pour les images que je post à l'occasion...

Le copier / coller, c'est terrible...

Et en plus, je marque des points... pour mes étoiles jaunes...

VLJP Car Cross a écrit:

je vais pas les chercher...elles viennent toutes seules...

On arrête pas de m'en envoyer et je sais pas faire autrement que de les partager...

Pareil pour les images que je post à l'occasion...

Le copier / coller, c'est terrible...

Et en plus, je marque des points... pour mes étoiles jaunes...

Ouais et à mon avis ce sont les mêmes qui tournent partout y a un gars qui m'en envois tous les jours et 9 fois sur 10 celles de Jean-Philippe sont dedans mais bon même quand je les lis 2 fois y en a qui me font bien marrer!

Le monde est petit...

Nous avons peut-être un ami en commun...

VLJP Car Cross a écrit:

Le monde est petit...

Nous avons peut-être un ami en commun...

Le gars qui me les envois s'appelle Francis

moi pas...

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 100 euros pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 100 euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 200 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé.
- Ah, répond le mari, et il t'a laissé les 200 euros qu'il me devait ?

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Un ouvrier communal décèdé
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.

Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.

Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,

comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.

Mais ,Madame ,vous l'avez tué.

Comment dit la dame vous m'accusez!


Mais bien sur Madame,c´est bien connu!

On ne fait pjamais transpirer un ouvrier communal!

Le gendarme :



- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui

je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste

- Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :

- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

L'automobiliste :

- D'accord !

Le gendarme :

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

L'automobiliste :

- Une voiture ?

Le gendarme :

- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

- Je vous pose la 2ème question.

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste :

- Une moto ?

Le gendarme :

- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

- Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

- Bien sûr !

L'automobiliste :

- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière?

Le gendarme :

- Une p*** !

L'automobiliste :

- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?

MA FEMME HESITAIT AU SUJET DE CE QU ELLE VOULAIT COMME CADEAU POUR SON PROCHAIN ANNIVERSAIRE
ELLE ME DIS :JE DESIRE QUELQUE CHOSE QUI A DU PUNCH ET QUI PASSE DE 0 A 100 EN MOINS DE 3 SECONDES
JE LUI AI ACHETE UNE BALANCE
C EST A PARTIR DE LA QUE LES DISPUTES ONT COMMENCE ET DEPUIS JE SUIS CELIBATAIRE

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Apprendre le japonais , c'est facile !!!!

- Soutien-gorge/Sakanéné

- Minijupe / Oraduku

- Il fait froid ce matin / brrr yakichikikaï !

- Femme enceinte / Ymatoumi

- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké

- Femme poilue / Tétoufu

- Soixante-neuf / Kisuski

- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu

- Ta femme te trompe / Tékoku

- Recours en justice rejeté / Tula danlku

Un petit garcon va au
toilette devant la chambre de sa soeur et entend : " c'est bon encore" le
lendemain matin le petit demande au copain de sa soeur. . : Dis tu as donné quoi
à ma soeur cette nuit ? Car elle disait que c etait bon ? Le mec gêné lui
repond. .Ah ! c'était du chocolat, et le petit lui dit menteur! C'était du
...saucisson ...jai retrouvé la peau sous le lit

trop fort le coup du saucisson

La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.

Il y cinq bébé , dit l'infirmière.

Oh là là, dit l'Italien tout fier, ca je le savai j'ai un bon fusil !

et le médecin de rajouté vous devriez le nettoyer plus souvent car , les cinq sont noirs.

C'est l'histoire d'un Arabe qui par un jour de chance rencontre un ange.

L'ange lui dit qu'il peut faire quatre voeux et qu'ils seront immediatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à l'ange qu'il voudrait avoir les yeux bleus et pouffff ... il a les yeux bleus.

L'ange lui demande de faire son deuxième voeu, l'Arabe réfléchit quelques instants et dit à l'ange qu'il voudrait avoir les cheveux blonds et poufff .... il a les cheveux blonds.



L'ange lui demande son troisième voeu; l'Arabe lui répond qu'il voudrait devenir Suédois avec un passeport suédois; et poufff...le voilà Suédois et naturalisé.

L'ange lui demande de faire son quatrième et dernier voeu; sans attendre le Marocain lui répond qu'il voudrait ne plus travailler et pouffff .... il redevient Arabe, yeux bruns, basané et cheveux frisés...