blaguons un peut

TEST D' EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE
> > >
> > > Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale
> > > L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
> > > " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez
> > > passer avant de pouvoir être accepté."
> > > Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
> > > "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
> > > extrémistes musulmans et un lapin."
> > > "Pourquoi le lapin ?"
> > > Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a Anderlecht et si ça ne marche pas je serai petit joueur au Standard .

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.


- Moi, quand je serais grand, je veux être pilote de F1... que j'ai dit...

Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Je serais pilote d'auto cross...

L'original, c'est ...

La maîtresse demande à chacun de ses élèves : "Que voulez-vous faire plus tard ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a Anderlecht et si ça ne marche pas je serai petit joueur au Standard .

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne , dit Toto.

- Ah bon, s' exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Jupiler !

ouai mais moi j´aurai dit le contraire sur celle auto cross -f1

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin
et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce
que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que
vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes
les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...

- Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

Deux amies qui se parlent:

1:As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?



1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?



1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!

De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Jane est très attirée par Tarzan.Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?


Tarzan lui répond:" moi, connais pas 'sexe"!

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.

Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre"

Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la

bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye) pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça?

Tarzan réplique........".juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

Bart De Wever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit
ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se
frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flancdre avec des mots d'espoir et d'un
meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira
mieux !!!
Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé

Objet : Elle est horrible....mais bonne!!!


> > > > > Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux,Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.
> > > > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle àThierry.

Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > > > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > > > > Et Thierry de répondre au Directeur : -Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape a la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... "
Le policier répond en souriant:
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:
"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "
Et la blonde:
" Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313

C'est un français qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le français, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !"

A Bruxelles, un gars est en voiture sur le ring lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris De Wever en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres..

Nénesse
viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! !
!
> > > >
I
n'avot' point l'air contin l'Zeph ! !
!
> > > >
-
Ouais p'pa ! ! !
> > > >
-Nénesse,
quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens
d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin
bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe
?
>
> > >
- Mais pap..
>
> > >
- Tais teu
quin j'parle
! ! ! Malpoli, zéro
in orthographe !
!
>
> > >
- Papa ch .
> >
> >
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est
c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in
histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est
c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?
?
> > > >
- Pap..
> >
> >
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in
rédaction : Un point pour l'encre un point pour
l'papier!! Bravo! ! !
>
> > >
- Papa ch'est..
>
> > >
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin
qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis
: N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en
classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après
l'relais au terrain de sport
!
> > > >
Mais
qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd
faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? Et la?, et
la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul
gatio:
> > > >
Va
être renvoyé de l'école s'il continue de montrer
la partie la plus charnue de son anatomie pour
faire rigoler toute la classe pendant les cours
d'éducation sexuelle! ! !



Mais
qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est,
mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té
peux m'espliquer ? ? ?
> > > >
Qu'est
c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie
d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ?
?




> >
> > -
Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas
l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien
qu'j'ai rtrouvé
hier, in ringeant l'gernier, avec
maman .....

Pas mal

un ptit garcon demande a son papa

dit papa mon intelligence elle me vient de toi ou de maman

et le papa lui dit elle te vient surement de ta maman

moi j´ai core la mienne

Une fille ramène son copain à la maison . Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon , lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes , et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances , le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position , la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit . La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d' attaque , et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une b***. La courgette dit : - Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle. La banane lui répond : - T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la b*** dit : - Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

La meilleure voiture c'est la femme: Elle démarre au doigt,on la monte sans permis,toutes les bougies s'y adaptent,elle consomme que 4ml par voyage,elle se graisse automatiquement,se vidange tout les mois,elle a 2 air bags,on peut monter par l'avant ou par l’arrière.Vitesse à ne pas dépasser 68km/h,sinon a 69 tu fais un tête à queue!!! A bon entendeur,bonne route..

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
*************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà.
Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
*************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voudriez-vous l'appeler ???
**************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, pétasse !
**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
**************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

VLJP Car Cross a écrit:

Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
*************************************************************
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire.
**************************************************************
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le savait déjà.
Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber,
**************************************************************
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
*************************************************************
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
Pourquoi voudriez-vous l'appeler ???
**************************************************************
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, pétasse !
**************************************************************
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
**************************************************************
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
**************************************************************
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
**************************************************************
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

C'est pas avec ça qu'on attirera des femmes sur le forum.....

Un jour un père surprend sa fille avec un god et lui demande ce qu'elle fait.

La fille répond qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir...

Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le god dans le cul

elle lui demande ce qu'il fait et le père répond

"Bah je prends l'apéro avec mon gendre !"

Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :


- papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?


- t'es arabe parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.


À ce moment, la mère arrive et dit :


- Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !


S'ensuit une belle dispute conjugale... Finalement, le père demande à son fils :


- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?


Et le fils, de répondre :


- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

La scène se passe au cimetière....



Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.



Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.



Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.



Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !



Soudain, un homme éclate de rire.



Son voisin le réprimande d'un air sévère :



« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »



« Je pense à mes obsèques. » «... Je suis gynécologue ! »