blaguons un peut

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande:

"Tu as vu quelque chose?"

Le client répond: "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question:

"Tu as vu quelque chose?" Le client répond:

"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu"!!"

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir, sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel:

"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va coller son nez à la vitrine, et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas encore fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:

"Vous vendez quoi, ici?"

Antoine répondit sarcastiquement «nous vendons des trous du cul»....

Sans perdre de temps la personne âgée dit:

"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux!"

Une blague de ch'nord.........

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- "J' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser".
Elle répond :
- "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement
vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
- "O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur
commence à pleurer.
- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d' avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
- "Ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque".

Lettre au Père Noël
> Cher père Noël, envoie-moi un petit frère
>
>
>
>
>
> Réponse du père Noël :
>
>
>
>
> envoie moi ta mère...!

Une femme par en vacance au ski pour 15 jour .
Elle rencontre un beau noir ; il font l'amour matin midi et soir
Au quinziéme jour elle lio demande comment il s'apelle
Il lui repond NEIGE.
Elle eclate de rire .
Le noir lui demande pourquoi cela lui fait rire autant ???
Elle lui repond "" Ben quands mon mari me demandera si c'etait cool , je lui dirait que j'ai eu doit a 30 centiméte de neige tout les jours .

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté
de deux types qui attendent un bus.


"Entschuldigen Sie, b****, sprechen Sie Deutsch ? "
demande-t-il. Les deux Wallons le regardent en silence.


"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Wallons ne bougent pas...


L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"
Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"
Pas de réponse.
"Hablan Ustedes Español ?"
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on
devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et
ça ne lui a servi à rien !"

Blague de circonstance:

C'est le père noel qui toque à une porte le jour du réveillon de noel,chez une famille. une fois la porte ouverte,le pére noel se dirige dans la cuisine ou se trouve sa femme et un petit garçon. La femme est habillée juste d'une robe de nuit en soie alors le père noel perd ses moyens et la plaque contre le mur et lui fait des choses.

A ce moment le père arrive pour en f***** une au vieux noel quand celui ci l'arréte
Dis moi ton gosse ne veut pas un petit frére ?
Ben si pourquoi ?
Hé ben dégage dugland je m'éxécute !

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il

gagne 10 Euros . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !


Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac ! . . . un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.



Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier

" Le Million ! le Million ! ! ! "

12 août :

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.

Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses.

Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.



14 octobre :

Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.



11 novembre :

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.



2 décembre:

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer. La neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les Ardennes .



12 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.



19 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

e****** de chasse-neige.



22 décembre :

Cette m**** blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le cuistre!



25 décembre :

Joyeux Noël de m**** ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de p*** qui conduit le chasse-neige.

Ma parole. J e lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.





27 décembre :

Encore cette m**** blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de m****, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm .





28 décembre :

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c 'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.

Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, j e lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.



4 janvier :

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture.

Il a fait 3000 EUR de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.



3 mai :

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous

voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.





10 mai:

Les déménageurs sont là. On retourne à Seraing. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

oufti les ardennais sont les meilleurs, la neige du matin n atteint pas le pelerin

lol123 a écrit:

oufti les ardennais sont les meilleurs, la neige du matin n atteint pas le pelerin

c 'est vrai que vous êtes servi a durbuy !

> >
> > Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose qu'il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho .... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe ... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape ..
P... E... N... I... S...

Quand son mari à fait (enter) ....... sa femme s'est mise à se rouler parterre, crampée de rire ........... car l'ordinateur à répondu à son mari ....................
Accès refusé ................ trop court

Pourquoi épargnons-nous dans des tirelires en forme de cochon ?
> > >
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> > >
> > >


Pour que
les MUSULMANS
n’y touchent pas ... !

a la dernière elle est a retenir les gens fini les porte feuilles , tous au pourcho

eddy a écrit:

a la dernière elle est a retenir les gens fini les porte feuilles , tous au pourcho

Moi je les mets dans une cartouche de graisse! Une femme avec ta carte de crédit ça fait plus de dégats qu'un musulman...

donc,
" le jour où on croise DAVID avec, ce que l'on pourrait penser être du gel dans les cheveux, on peut penser qu'il a enfin pensé à prendre des sous avec pour en payer une..."

williams a écrit:

eddy a écrit:

a la dernière elle est a retenir les gens fini les porte feuilles , tous au pourcho

Moi je les mets dans une cartouche de graisse! Une femme avec ta carte de crédit ça fait plus de dégats qu'un musulman...

J'en connais qui serait prête à travailler dans la graisse...








Faudra donc changer de cachette...

VLJP Car Cross a écrit:

williams a écrit:

eddy a écrit:

a la dernière elle est a retenir les gens fini les porte feuilles , tous au pourcho

Moi je les mets dans une cartouche de graisse! Une femme avec ta carte de crédit ça fait plus de dégats qu'un musulman...

J'en connais qui serait prête à travailler dans la graisse...








Faudra donc changer de cachette...

vu le sourire et ou passe le tuyaux je crois quel dois jouer de la gachette

Il est arrivé plusieurs fois cette année que j’ai probablement été :

Désagréable,
Chiant
Enrageant
Irritant
Fatiguant


Où que je vous ai simplement tapé sur les nerfs!!
Alors, aujourd’hui, je voudrais seulement vous dire....


IL N'Y A AUCUN CHANGEMENT
Prévu pour 2011!!






BONNE ET HEUREUSE ANNEE à tous...

Dans un Boeing 747, le commandant de bord s'adresse aux passagers :
> >
> >
> > > C 'est le commandant de bord qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
> > > et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> >
> >
> > >
> >
> > L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > >
> >
> > La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs
> > :
> >
> >
> > > C'est encore le commandant de bord qui vous parle. Nous perdons encore
> > > de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
> > > jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est malheureusement la
> > > seule solution, mais nous
> > > allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
> > > Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A :
> > > Y-a-t-il des arabes à bord ?