blaguons un peut

Oui tout a fait je n'est pas dit le contraire

Après ses preservatifs goût mayo pour baiser les thons et goût pomme pour baiser les boudins.Manix sort un nouveau preservatif... Goût marron,pour se farcir des dindes!
a refechir lol!!!

Pas mal celle la

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
...- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

...Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé...
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte....

Comme on dit toujour on se fait trompé par le facteur

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest

Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.

- Wow ! Ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !

- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".

- Ah! Et comment ça se joue?

- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

Le facteur se tordait de rire...

- C'est de valeur que j'aie manqué ça!

C'est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!

Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde qui sort de sa voiture

frappe à sa vitre et dit :

"Je suis Corine et vous perdez votre cargaison monsieur!".

Le camionneur ignore et continue sa route.

Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "mais enfin vous perdez votre cargaison monsieur!!!!!!!! "....

Le routier descend de son bahu et lui crie

"JE SUIS JEAN, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL,

CONNASSE !!!

un gars rencontre un des ses copain,ce dernier est pas mal amoché,il a
un oeil et une joue bleue.
son copain lui demande:
-qu est ce qu il t arrive mon ami?
le gars lui repond:
-j'ai recu un coups au visage
-qui t'as fait ca?
-ma femme
-ta femme?quand?comment?pourquoi?
-je suis derriere ma femme ,elle porte une jupe courte,elle se penche
dans le congelateur devant moi.je vois apparaitre le string et ses deux
belles fesses,je perds le controle,j agrippe ma femme,je tasse le string
et je la prends par derriere.ce que je me souviens c'est d'avoir recu un
coup de jarret de porc congele au visage.
-est-ce que c'etait la premiere fois que tu faisais ca a ta femme
-au supermarche,oui

deux copains discutent sur les facons de faire l'amour...
-et le sexe a la rodeo , tu as deja essaye?
-sexe a la rodeo ? non ... c est comment?
-tu te met sur ta femme ,tu la caresses et puis tu lui dis a l oreille:
ton parfum est le meme que celui de ma secretaire!
-et apres?
-apres ,tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Pas mal celle la

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
> Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
> Et paf ! Une baffe à la mère...

et oui ! ... maman c'est sûre !... papa peut-être !
je la connaissais , mais j 'en ais ri quandmême !

Un homme s'évade après 15 ans de prison.


Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.


Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.

Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

Mahmoud fraichement airvé en France se presente a l' ANPE: " Bijur mdam ji cherche di travail ta koi a mpropozé?"

"éboueur a la ville sa vous dit ?"
" Iboueur se sale en+ i fo se levé tot !!

Donne autre choz"
La femme cherche a nouveau "
Si vous voulez j'ai menuisier "
Mé ti folle ti pense a quoi cidanjireu y pi safi di bruit!

La femme lui demande "Vous aimez les voyage et le sexe???"
" Ah oui sa jime bocoup
" Alor tu rentre au bled é tu va te faire enculé !!

Un Italien raconte à ses amis :
> > > > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
> > > > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> > >
> > > > Le Français qui entend ça répond :
> > > > "Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre
> > > > aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
> > > > pendant15 minutes !"
> > >
> > > > Le belge intervient à son tour :
> > > > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a
> > > > hurlé pendant 3 heures !"
> > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> > > > «Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> > > > "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

A l’entrée d’un salon de coiffure, un perroquet très coloré sur un perchoir assure la réception des clients.
Mais à chaque fois que Magali, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet l’interpelle ouvertement :
– Eh la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Pour le punir, il teint le plumage du perroquet en noir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magali passe devant le salon de coiffure le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet de répondre :
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

paul rencontre son meilleur ami pierre ,ce dernier a le visage plein de contusions et un bras dans le platre,tu tais fais agresser lui demende paul?non je reviens de l'enterrement de ma belle mere!ca ne c'est pas bien passer avec la famille?avec la famille pas de problemes,c'est ma belle mere elle ne vouler pas!

C'est un mec qui rejoins ses potes au bistrot du coin,de mauvaise humeur et avec un oeil au beurre noire gigantesque.
Ses copains lui demandent ce qu'il a fait
Le mec répond: Ma femme m'a tapée avec un steak surgelé
-et pourquoi ?
-ben elle prenait le steak surgelé dans le bac du bas du frigo,elle était cambrée et j'ai eu une poussée de séve et tu comprends je lui ai fais des maniéres
- (les copains surpris) Et quoi elle aime pas ca ta femme ??
-Ben si mais pas dans le rayon surgelé de chez Cora.

Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête tu déconnes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an!

- Si, si: ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie.