blaguons un peut

genial

c´est un gas qui dit a son pote

-je vais divorcer

-ha bon ? dit l´autre

-bin oui, tu supporterais toi,

d´etre avec quequ´un qui boit, qui fume

et qui rentre a n´importe quelle heure ?

bin non dit l´autre

et bien ma femme non plus

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !


Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses électriques? Elles se servent du fil pour retrouver la maison...


Un homme trouve un génie, et bien sur, il a droit à un vœu. L'homme demande :
- J'aimerais avoir une grande autoroute de Québec à Paris parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air !
Le génie lui répond :
- T'es-tu fou ! J'peux pas faire une autoroute par-dessus l'océan, c'est impossible ! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre vœu !
Le gars, déçu, pense un peu et dit :
- Ok j'ai trouvé ! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et INTELLIGENTE!"
Le génie se met à réfléchir et dit :
- Hmmm... Et puis m****, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?"

EXCELLL LA première schumi

une femme se reveille pendant la nuit et constate que son homme n´est plus dans le lit

elle descent voir ou il est et le retrouve dans la cuisine la larme a l´oeil boulversé

ca femme lui dit mais enfin quesque tu as mon cheri

et il lui dit tu te souviens il y a vingt ans

tu n´ avait que 16 ans et que ton père nous a surpris entrain de faire l´amour dans ma voiture

oui dit elle je m´en souvient bien

et tu te souvient quand ton père ma mis son flingue sur la tempe en me disant soit tu épouse ma fille soit je t´envoie en prison pour 20 ans

ou dit elle je me souviens bien aussi

et la le mec essuie encore une grosse larme et dit a ca femme ,bin j´aurais été libéré aujourd´hui !!!!!

Exelent la premiére blaguee ^^

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar.

Il commence à se faire tard.

Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !

Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ces cas là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, ..........

dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais l'amour.

Le gars lui demande: -

Hein ? T'es sûr ? Après que son ami l'ait rassuré, le gars part chez lui.

Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertu...res.

Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée.

Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.

En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant: -

Fait pas de bruit................. ma mère dort dans notre lit.

Moi je dit pauvre type xD

Un monsieur possède un chien et il en est fou !
> > > > >Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération
> > > > >qui permet au chien de parler.
> > > > >Ça coûte 5000 Euros.
> > > > >
> > > > >Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > > > >
> > > > >Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > > > >Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
> > > > >comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et
> > > > >qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > > > >Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
> > > > >peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > > > >Il prend le téléphone et appelle son père !
> > > > >
> > > > >-Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles !
> > > > >Et le chien ?"
> > > > >-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
> > > > >c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > > > >-"Et le chien il parle ?"
> > > > >-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches
> > > > >toujours avec ta secrétaire ?"
> > > > >-"Qui t'a dit cela ?"
> > > > >-"Mais le chien !"
> > > > >-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!"

Ahhhhhh Trop exelente cette blague

Une histoire de golf.


> Un groupe d'avocats discutent de golf.

> Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.

> Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.

> Sans enthousiasme, ils disent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.

> La jeune femme répond: « Je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes…… »

> Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……

> Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises.

> Elle les bat à plate couture……

> Déconfits, ils lui donnent rendez vous la semaine suivante.

> La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.

> Espérant un gain facile, les avocats s'alignent…… pour se faire encore battre….

> La semaine d'après, la jeune femme arrive…… 30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.

> Elle les bat à plate couture…… encore….

> Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.

> Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?

> Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher.

> Avocats: "Et si il est pointé vers le haut"

> Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard"

Pas mal celle la

c´ est un gosse d´un milieu simple qui demande a sont pére ( encore plus simple )

dit papa c´est loin la roumanie

le pére qui n´en sait strictement rien dit a son fils

a mon avis il ne doit pas y avoir plus de 20 ou 25 km

le gamin dit a son pére "si peut de km "

bin si je te le dit , je le sais bien

il y a un roumain qui bosse avec moi a l´usine ,

et il vient travaillé en mobilette alors tu vois

Ch'pére Hinri y cominche a avoir dé pti problème séxuel...

yintin parler du viagra et y va d´akater eine boite!!

Au soir y fai l'surpriz a s'femme,y prin 2 cachets avin d'aller au lit..

.y's couche et Georgette el ravisse et vo ke s'n'engin yé monté!!!

trop continte el monte sur s'n'homme mais ............ surprise PFFF, pu... rin!!!

Hinri ravisse eus'femme et li dit:

"té vo Georgette même Drogué m'Biloute el T'arkono!!!

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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

ééé nico ma copine bernadette de la poste

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

pufff exelente avec t'est blague cousin

j'avoue elle et pas mal quand meme

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

ya un peut mieu mets elle et pas mal

Quel est le point commun entre une femme et une chaussette. Une fois qu'elle est trouée on la jette.