blaguons un peut

Ahhhhhhh vraiment pas mal celle la

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans l'immeuble de quatre étages la semaine dernière?

Une famille de six arabes vivait au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie.
Une famille de huit pakistanais vivait au deuxième étage. Ils ont également péri.
Une famille sénégalaise vivait au troisième étage, tous morts aussi.

Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu.

La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri.
La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête générale sur 'leur' situation.

Le chef des pompiers a été clair.

Si le couple blanc a survécu... c'est qu'ils étaient partis travailler !

pas mal pas mal

et tellement vrais

pff tu m etonnes ne vas pas me dire qu en plus ils etait flamand

ou

Ahh vraiment pas mal celle la

Dans une caserne de Gendarmerie,

le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez,

mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous ...vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine..

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry mon capitaine

- Très bien, Yves, au travail

quel est le point commun entre un homme et une tempête de neige?
on ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps cela va durée!

Pas mal

Avis aux sportifs...en général...!!!



Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : «Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

ca peut aussi se passer à un autocross qui est annulé pour des raisons climatiques, attention

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le Français regarde le Belge qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le Français : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"
Le Belge : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
Le Français : "Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".
Le Belge : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
Le Français : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
Le Belge "50 euros".
Le Français : "Ok"
Le Belge vend les têtes de sardines au Français qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le Français dit au Belge : "Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes".
Et le Belge de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"

pas mal du tout

C'est une bonne blague pour voir comment les francais n'on pas de mentalité c'est cela
Ein tof

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

exellllent

Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l'un dit à l'autre :

« Tu viens boire l'apéro ? »

J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules !

Il se met à appeler ses poules par leur prénom :

« Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ... »

Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin, tout surpris, lui demande :

- Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?

- Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !

Plusieurs mois se passent.

Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l’apéro.

L'autre l'accepte et lui dit :

« Le temps de rentrer mes lapins ! »

Et il se met à les appeler :

« Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier ! »

Les lapins, à l'appel de leur prénom, s'exécutent !

Son voisin, lui dit donc :

Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?

L'autre lui répond :

« Cela me fait moins mal quand je dois les tuer »

AHHHHHHH exelente celle la

Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles. Alors il va chez le médecin et aprés les analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne. Le mec rentre tout content chez lui et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne. Sa femme lui dit "cool, je vais...............chercher... ...deux flûte...s !". Le mec lui dit "Non, ramène en juste une, toi,tu bois à la bouteille !!!

Une gentille mémé va voir son docteur :
>
> « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
>
> Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
>
> Le docteur
>
> « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
>
> Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
>
> « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
>
>
> Le docteur :
>
> Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.
Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses,
le pilote soupire et dit a son co-pilote : Ecoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de francais heureux

tout bon