blaguons un peut

> > Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux.
[i][i]> > > Après sa coupe, il demande combien il doit.
[i]> > > Le barbier répond
[i]> > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

[i]> > > Il s'en va tout content.
[i]> > > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte
[i]> > > une carte de remerciement et une douzaine de roses.

[i]> > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
[i]> > > Quand il vient pour payer, le barbier lui dit:
[i]> > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.

[i]> > > Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain,
[i]> > > dépose à la porte du barbier une douzaine de beignets,
[i]> > > avec un mot de remerciement.

[i]> > > Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer,
[i]> > > le barbier lui répond:
[i]> > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais du bénévolat !
[i]> > > Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

[i]> > > Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir,
[i]> > > une douzaine de membres du parlement attendent en ligne
[i]> > > pour se faire couper les cheveux gratuitement

[i]> > > Voila mes amis, la différence fondamentale
[i]> > > entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. ....

[/i][/i]

Changementd'heure en Ch'ti
. Pour ter tous qui se posent à chaque fos eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changé d'heure

: "On avinche ou bien ein arcule ?"

Te veux un truc pour t'in rappeler?

Ravises bin:...in OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille

; in AVRIL: ...ça qu'minche par AV donc on avinche cette t...'chiote aiguille.

Ta tout compris ?

Ché bin..

va tin ouvré achteur

BOUCHON SUR L'AUTOROUTE !!!!!

un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.


- Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
- L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bart De Wever et nicolas sarkosy, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l ’ arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres ...ça dépend...!!

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Délice Espagnol



> Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.

> Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.





> Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

> Il s'informe donc au garçon :
> "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

> -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

> L'américain un peu médusé, lui dit :



> "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

> Mais le garçon de repondre,



> "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

> Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.





> Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

> "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

> Le garçon hausse les épaules et dit...



> "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Un petit garçon a son père :
- Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
- Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d'accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s'en va et revient 5 min plus tard
- Elle n’est pas d'accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
- Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
- Pour le maire c'est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
- Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....

- OUI JE L'AI VU !!!!!!


- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

C'est deux mecs qui parlent et l'un dit :

Ma femme c'est fait tatouer Joyeux Noel sur la fesse gauche et Bonne Année sur la fesse droite.

Le deuxième :

bin Dit à ta femme que je passerai entre Noel et le nouvel an !

[img][/img]

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !


[img][/img]

pas mal du tout

Deux voisins, propriétaires de maisons mitoyennes, discutent au portail.

L'un est arabe et l'autre est un notaire.



L'arabe dit à son voisin

- Ti sais qui ma maison li vaut li double di la tienne ?



Le notaire, dont c'est le métier, est estomaqué et lui soutien mordicus que c'est faux :

- Comment peux-tu dire cela ? Ce sont des maisons mitoyennes strictement identiques, nous avons la même superficie, le même nombre de pièces, le même jardin.

Bref, ces maisons sont les mêmes et valent donc le même prix !



Et l'autre de répondre :

- Pas di tout … ti oublies un pitit détail : j'habite à coté d'un notaire alors qui toi ti habite à coté d'un arabe !!




>







[right]

extra

ces deux blagues m'ont bien fait rire !

C'est un recrutement du F..b.I dans les bureaux secret:
3mec se pointent à l'audition.
La mission est de pouvoir tuer sa femme et on donne à chacun un flingue.
Le premier,bien décidé rentre et sort 10 min aprés en pleurant,il n'a pa pu le faire,sa femme est trop belle.
Le second entre aussi,en disant moi je vais y arriver,méme chose pour lui
Le troisiéme,plus froid,ne dis rien rentre et tire trois coup,ensuite on entend hurler à la mort.
Celui ci sort du bureau avec du sang plein sa chemise en disant; putain vous êtes trop con les mecs,des balles à blanc !!!! j'ai du la finir avec la chaise !!!!

compteur pour blonde!!!

c´est un couple de biker´s sur le retour

ca fait des années qu´ils sont ensemble

le mec va seul chez son marchand d´accessoires et trouve LA paires de botte dont il reve depuis des années

il les achetes et rentre chez lui

il passe devant madame avec ces bottes neuves au pied et ca femme ne les remarque meme pas

dépité il va a la salle de bain et se fou a poil et remet ses bottes

il repasse devant sa femme et toujours pas de réaction de sa part

alors le mec dit a sa femme alors cheri tu remarque rien

elle avec son aire détaché lui dit

si je voie bien quelle tombe encore et toujours comme d´AB

le mec lui repond normal elle regarde mes nouvelles bottes

et ca femme lui repond

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tu aurais mieux fait d´acheté un nouveau casque alors