blaguons un peut

Un homme va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :- Salut ! Comment ça va ?Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...- Euh.! ça va, dit-il embarrassé.- Qu'est-ce que tu fais de beau ?- Ben, je fais comme toi... caca...Et là, il entend :- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un c** à côté qui répond à toutes mes questions !

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte
au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une
terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort
qu'il est impossible de voir à
plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui
s'approche lentement et qui
s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et
ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a
personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule
lentement. Tout à coup,
il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant
d'arriver au virage, la
porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le
volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la
même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête
augmente encore en
force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture
et s'enfuit en courant
jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous
ce qui lui est arrivé.


Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés,
l'air exténués et l'un dit à l'autre :


" Regarde là-bas, c'est le c****** qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"


'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'



Pas mal la chute ! je suis sûre que vous aviez pensé à autre chose, n'est-ce-pas ???

ATTENTION !!!!
J'AI ETE VICTIME D'UNE ARNAQUE A
CARREFOUR
Attention 2 jeunes filles vous abordent et vous aident à ranger
vos courses, ensuite elles vous demandent de les poser en centre ville. Au bout
d'un moment une des 2 filles commence à vous faire une fellation pendant que
l'autre vous vole votre pack d'Evian.
Soyez vigilant, on m'en a volé un
vendredi, un samedi et deux lundi dernier. J'y retourne demain; bien obligé:
J'ai plus d'eau!!

Amicalement bubu

C'est une blonde qui rentre dans une animalerie et voit un perroquet valant
3000 euros...
-Elle demande au vendeur pourquoi est-il si cher ce
perroquet???
-Le vendeur répond : si vous tiré sa patte droite il parle...français si vous tiré sa patte gauche il parle allemand...
-La blonde réfléchie et dit:Et si je tire sur les deux pattes??
-Le perroquet la regarde et lui répond: je tombe connasse!

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.

- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.

- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.

L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.

Le premier lui remontre alors trois doigts.

Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Enervé, l'ouvrier descend en criant :

Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

j´avais compris mais je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

Elle: Salut !
Lui: Ah depuis le temps que j'attends ça !
Elle: Tu veux que je parte ?
Lui: Non je n'ose même pas y penser
Elle: Tu m'aimes ?
Lui: Biensûr ! Enormément !
Elle: Tu m'as déjà trompée ?
Lui: Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle: Tu veux m'embrasser ?
Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle: Tu me battras un jour ?
Lui: Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle: Je peux te faire confiance ?
Lui: Oui.
Elle: Chéri

Maintenant lis de bas en haut

Un gars recement marie a Therese se rend son docteur en se plaignant de ses problemes suite a de tres nombreux rapport demandes par sa femme.
Abstenez vous durant deux semaines,lui dit le medecin.....
Le soir il porte sur son pygama un ruban marque: TVA
-Qu' est ce que c est? lui demanda sa femme
-Testicules Vides Aujourd hui!
Quelques jours plus tard,sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblabe, aussi marque : TVA
-Qu est ce que c est? lui demande son mari
-Therese Va Ailleurs!

proverbe du jour :

Qui mange un chien... Chie Ouah ouah...

C'est un homme qui rentre dans la chambre conjugale avec une chèvre dans les bras.
Il dit :
- Tu vois chérie, c'est la grosse vache que je saute quand tu as la migraine.
Sa femme lui répond :
- Si tu n'étais pas si c** tu saurais que c'est une chèvre et pas une vache.
- Si tu n'étais pas si conne tu saurais que c'est à la chèvre que je parlais et pas à toi...

pas mal celle la

Le saviez-vous ?
Qu’il y a environ 2000 ans, les marocains étaient le premier peuple inventeur et utilisateur du préservatif : Ils utilisaient des boyaux de chèvres. Ce n’est que plus tard, vers 1880, que les anglais ont amélioré la technique : Ils ont pensé qu’avant de l’enfiler, il était préférable de retirer le boyau de la chèvre...

Un mec entre dans une pharmacie: " Salut , j'voudrais une capote ". La pharmacienne s'offusque et réponds: " Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!" Le mec réfléchit , sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit: " Un costume pour monsieur svp

Le forum N&C competition va devenir payant à partir de janvier 2014. Si tu te mets à poil avec une plume dans le cul et que tu danses sur la table la Macarena en chantant "I will survive", David Guetta déguisé en Schtroumpf sonnera à ta porte pour t'assurer que se sera gratuit pour toi. Si tu ne transfères pas ce message sur ton mur, un dinosaure viendra te sodomiser avec du gravier de chez brico dépot...

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.

La grenouille lui demande de faire quatre vœux qui seront immédiatement réalisés.

Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
" Ji voudri avoir li zyo bleus !"
... et pouffff ! ... il a les yeux bleus !


La grenouille lui demande de faire son deuxième vœu

L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
" Ji voudri avoir li choveux blonds !"
… et poufff ! ... il a les cheveux blonds !


La grenouille lui demande son troisième vœu.
L'Arabe lui répond :
" Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !"
… et poufff !... le voilà Suédois, en Suède et naturalisé.


La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier vœu.
Sans hésiter, l'arabe répond :
" Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien faire !""
… et pouffff ! ... Il redevient Arabe, en Belgique, les yeux bruns, basané et cheveux frisés avec, dans ses poches de veste : sa carte de pointage, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son attestation de l'ONEM, sa carte de transports gratuits, etc., etc., ....

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Ma copine m'invite chez elle. Arrivant à la maison je trouve sa soeur seul, terriblement sexy qui me murmure a l'oreil "J'ai des sentiments pour toi, tu veux qu'on fasse l'amour?" Je me suis immédiatement retourné et je suis allé vers ma voiture... et la! je trouve ma copine debout devant moi qui me prend dans les bras et me dit "Tu as gagné toute ma confiance!"... Morale de l'histoire: Toujours laisser ses capotes dans la voiture!

Chéri le robinet fuit!
-Pas le temps et j'suis pas plombier!
Le lendemain:-Tu penses au robinet?
-J'suis pas plombier, j'te dis!......
Le jour suivant:-Tiens, le robinet ne fuit plus?
... ... -Non le voisin l'a réparé
-Ah! Et il a demandé quoi?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi?
-Une gâterie
-Espèce de Salope tu pouvais pas lui faire un gâteau!
-J'suis pas pâtissière

Schumi #147 a écrit:

Ma copine m'invite chez elle. Arrivant à la maison je trouve sa soeur seul, terriblement sexy qui me murmure a l'oreil "J'ai des sentiments pour toi, tu veux qu'on fasse l'amour?" Je me suis immédiatement retourné et je suis allé vers ma voiture... et la! je trouve ma copine debout devant moi qui me prend dans les bras et me dit "Tu as gagné toute ma confiance!"... Morale de l'histoire: Toujours laisser ses capotes dans la voiture!

Je pensais que tu vivais ta vie de jeunot célibataire...
Et tu planques tes capotes dans l'auto de papa... pas bien ça...



On a pas été tenu au courant d'une nouvelle recru...

Une Miss N&C?...

VLJP Car Cross a écrit:

Schumi #147 a écrit:

Ma copine m'invite chez elle. Arrivant à la maison je trouve sa soeur seul, terriblement sexy qui me murmure a l'oreil "J'ai des sentiments pour toi, tu veux qu'on fasse l'amour?" Je me suis immédiatement retourné et je suis allé vers ma voiture... et la! je trouve ma copine debout devant moi qui me prend dans les bras et me dit "Tu as gagné toute ma confiance!"... Morale de l'histoire: Toujours laisser ses capotes dans la voiture!

Je pensais que tu vivais ta vie de jeunot célibataire...
Et tu planques tes capotes dans l'auto de papa... pas bien ça...



On a pas été tenu au courant d'une nouvelle recru...

Une Miss N&C?...

Si si y'en as bien une nouvelle

Et je parie qu'elle adore le Volley ball...?

VLJP Car Cross a écrit:

Et je parie qu'elle adore le Volley ball...?

Et non, les Dadas encore et toujours Et les sports moteurs aussi

Une nana très laide et très méchante fait ses courses avec ses 2 gamins supers laids et très méchants !
A la caisse l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très énervée la dame répond : "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5, comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne !?"
Impassible, l'hôtesse répond : "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois" .....

VLJP Car Cross a écrit:

Et je parie qu'elle adore le Volley ball...?

faut espérer pour schumi qu'elle préfère les balls au volley ....

Schumi #147 a écrit:

Et non, les Dadas encore et toujours Et les sports moteurs aussi

ça c'est bon signe si elle aime faire du cheval !
pour les sports moteur : t'ennerves pas trop schumi ! c'est le début ! elle t'a dit ça pour te faire plaisir ! ça ne durera pas !
crois en notre expérience de "vieux" ! hein ? VLJP ! ? (même si moi je suis mal placé pour dire ça ! ....)

2 filles ont envie d'une pause pipi ! Elles sont à coté du cimetière et vont derrière une pierre tombale.
La 1ère fait, et prend son string pour s'essuyer et le jette.
La 2ème prend le ruban d’une couronne mortuaire.
Le lendemain les maris conversent :
Ma femme est rentrée sans son string hier soir!
L'autre : Moi c'est pire,quand je lui ai enlevé sa culotte, elle avait entre les fesses une carte avec marqué dessus: de la part de tous les gars de la caserne on ne t’oubliera jamais !!!