blaguons un peut

‎3 oiseaux sont sur 1 branche,1 chasseur en tue 1 combien il en reste?
Aucun dit un élève : avec le coup de feu les autres oiseaux se sont envolés, donc y en a plus !
La maitresse :c'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime ta façon de penser.
L’élève demande : si 3 femmes mangent 1 glace, 1 croque, l'autre lèche et la dernière suce. Laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond :celle qui suce
L'élève dit : non, c'est celle qui à une alliance
Mais j'aime bien votre façon de penser!!

A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan : Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a entendu, dit au cheval: "Lève toi !!!"
Le cheval est trop fatigué.
2 ème jour : "Lève toi vite !!!" Le cheval ne peut toujours pas.
...Le 3ème jour : Lève toi sinon il vont t'abattre !!!!!
Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit: Faut fêter ça... on tue le cochon !!!
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa grande gueule !!!

cascadeur59430 a écrit:

A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan : Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a entendu, dit au cheval: "Lève toi !!!"
Le cheval est trop fatigué.
2 ème jour : "Lève toi vite !!!" Le cheval ne peut toujours pas.
...Le 3ème jour : Lève toi sinon il vont t'abattre !!!!!
Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit: Faut fêter ça... on tue le cochon !!!
Moralité :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa grande gueule !!!

ça c'est pour moi

Deux jeunes gamins se retrouvent le
lundi matin à l'école.



- m****,
dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?



- Si tu
savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à
la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille
en vélo.

Elle engage
la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule
de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle
me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son
vélo.



- Tu as eu
raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte
?

Franchement ?? EXCELLENTE !! !



Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :

"Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler !"


L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :

"Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire

pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !

Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.

Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.

"Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

L'arabe émerveillé :

"Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire...

mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

Et l'employé répond :

"oui mais c´ est vous qui avez commencé "

Trop bon lol

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.

Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend.

Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
" C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.


Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.?
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Blague belge

Histoire venant de Belgique....
UN FLAMAND COURAGEUX

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE ( Brabant flamand).

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD (journal flamand): Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."...
... Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

Un Papy vient de s'acheter une nouvelle voiture.
Il l'essaye et la pousse à 160 km/h. Dans son rétroviseur il aperçoit les
gendarmes et accélère, mais ils le doublent et le font garer :
"Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne
explication... Sinon P.V et points en moins !"
Il répond :
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit :" Mon Dieu... Il me la ramène"

*Bart Dewever consulte une voyante :*
*
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :*
*
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture,
le toit **ouvert, le peuple hurlant sa joie.*
*
Dewever sourit et lui demande :*
*
- Alors la foule est heureuse ?*
*
- Oui comme jamais.*
*
- Et les personnes qui courent après la voiture ?*
*
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du
mal à se **frayer un chemin.*
*
- Les gens portent des drapeaux ?*
*
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots
d'espoir et d'un **meilleur avenir.*
*
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?*
*
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant,
tout ira **mieux !!! **Le peuple est en liesse.*
*
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?*
*
- Je n'arrive pas à le voir.*
*
- Ah bon ! Pourquoi ?*
*
- Le cercueil est fermé.*

une femme accouche en prison,elle est enceinte de 2 garçons , les policiers
la surveille pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et
voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hey rachiid wallah
ya les keufs viens on sort par derrière !!!

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 100 000 euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta b*** peut atteindre ton trou du cul ?
- oui, bien sûr Fiston !
- alors va te faire enculer !

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...

C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un ami :
- Tu pars en voyage ?
- Non non, pas du tout.
- Bah, qu'est ce que tu fait avec tes valise ?
- Ah ça ! Dans celle de gauche il y a un grosse mite, et dans celle de droite un génie !
- Sérieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ?
- Bien sur !
- Alors génie, je voudrais un milliard !
Alors la valise s'ouvre et le génie sort, exécute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard .
- Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard !!!
Et l'autre en montrant la valise de gauche :
- Et moi, tu crois que c'est une grosse mite que j'avais demandé !

Dieu ordonna à David de guetter et David Guetta. A Hélène de s'égarer et Hélène Segara, à Thierry de rire et Thierry Henri, à Rex de sonner et Rexonna, Dieu ordonna à Mousse de tafer et Moustafa, à Katy de mourir et Katy Perry, à Nathalie de dormir et depuis Nathalie Baye, à Coca de coller et Coca Cola. Croco eut de la drogue et depuis Crocodile, Dieu m'ordonna de copier ceci sur le forum ... pour que des andouille le lise

papa cuisine du lapin...Les enfants adorent cet animal. Alors papa ne leur dit pas que c'est du lapin..la petite fille mange et le petit garçon dit :

"papa, qu'est ce que c'est ?"

Le papa peu fier répond :
............
"devine, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça.."
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère en lui criant... MANGE PAS !! C'EST DU TROU DU CUL !!!!!

Amicalement bubu

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR, 200 € la bouteille. La vieille dame ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien toujours rien. Arrivée au RDC, la dame sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte

c'est ééénnnooorme

Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: ' David ' (Coperfield)


Quel nom?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
notre enfant ?
Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

Anne Sinclair et DSK au restaurant
Un couple est installé dans un restaurant de luxe. Le maitre d’hôtel, très stylé, s’approche :

Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Anne intervient et dit au maitre d’hôtel :
Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le maitre d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

Anne :
Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le maitre d’hôtel :
Et pour monsieur Strauss-Kahn, ce sera ?
Anne :
Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte!
Le maitre d’hôtel :
Monsieur est au régime sans doute ?
Anne :
Non, mon mari n’est pas au régime, mais tant qu'il baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!!!!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !!

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"

Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!