blaguons un peut

C'est un algerien qui roule a moto avec sa B... dans le reservoir il se fait arreter de le flic lui dit

- Premierement vous rouler a 200 et en plus avec la B... dans le reservoir ...
L'algerien dit si pas moi si lé vendeur il ma dit si ti roule vite la mouto elle suce boucou

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Une dame appelle son assureur

Bonjour monsieur, j'appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui madame. Comment puis-je vous aider?
- J'ai reçu un caillou sur mon pare-brise,
et je voulais savoir si j'étais assurée pour cette situation.
- Bien sur madame, ZÉRO blabla, ZÉRO tracas,
votre couverture d'assurance couvre ce genre de problème.
- Ah! Je suis soulagée.
Est -ce que je dois vous envoyer une photo
de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non madame !!! ZÉRO blabla, ZÉRO tracas,
faites réparer et envoyez-nous la facture .

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trop bien le caillou

Je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'UN.








Pourquoi a-t-on appelé notre planète :


> "TERRE DES HOMMES"?


Parce-que c'est impossible de faire :


"TAIRE DES FEMMES"!

en effet y'a du level

Bourré bourré



Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

excellente

en effet !... elle est bonne !

très amusant!

Excellent, on m'en avait parlé au boulot! Quand on voit ça de dehors on se dit qu'on reconnaitrait tout de suite que c'est pas la notre. Pas sur qu'en vrai...

Benoit.F a écrit:

Quand on voit ça de dehors on se dit qu'on reconnaitrait tout de suite que c'est pas la notre.

Ben franchement pas sûr du tout! Quand j'étais gamin mon grand-père était ferrailleur et je peux de te dire que quand tu sors un cube à part la couleur tu reconnais pas grand chose!

Suite à un accorchage une femme descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais là vous êtes dans mon garage !

Quelle est la difference entre une BMW et des hémorroïdes ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir.

[quote="williams"]Quelle est la difference entre une BMW et des hémorroïdes ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir.
[/quote

elle est bonne !
j'espère pour toi qu 'il n'y a pas trop de membres du forum qui en ont une .

yesman a écrit:

williams a écrit:

Quelle est la difference entre une BMW et des hémorroïdes ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir.

elle est bonne !
j'espère pour toi qu 'il n'y a pas trop de membres du forum qui en ont une .

Si guillaume nous avons une Monster Bm

Alor voila MDR !!!!

Chez St Pierre.....

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS....

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.


Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.


Ah bon! ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.


Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.


Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.


Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond :

Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

LE ZIZI VAUDOU !!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans
un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et
lui demande ce qu'il a de mieux,

le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi
vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous
voulez qu'il aille et il y va tout seul'.

La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort
l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde,
elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le
tester plus sérieusement et dit :

Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture
de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris
de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.

La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à
cause du zizi vaudou !'

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :

Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !...............

Bonne journée

c'est un vieux couple qui assiste à une journée "porte-ouverte" dédié à l'hélicoptère.
Ca fait 20 ans qu'ils y assistent chaque année et chaque fois l'homme dit à sa femme "j'aimerai essayer, j'aimerai essayer" et ca fait 20 ans que sa femme
lui répond " Non ! 50€ c'est 50€ !! "
Un des pilotes expérientés entend chaque année la même conversation entre ce couple et finalement décide, par pitié, d'aller trouver ces personnes
" ca fait 20 ans que vous souhaitez avoir votre baptême de l'air en hélico et que votre femme refuse. Je veux bien faire un deal avec vous.
Vous pouvez montez avec moi et si pendant toute la durée je n'entend pas un mot, pas un cris de votre part, c'est gratuit, vous ne devrez rien payer.
Si je vous entend crier, vous ou votre femme, c'est 50€ ! "
La femme promet à son mari de ne rien dire et donc ils embarquent tous les 3 pour leur petit tour en hélico...

Le pilote fait des vrilles, des loopings et d'autres figures impressionnantes mais derrière, pas un bruit, pas un mot, pas un cris !
A l'atterissage le pilote se retourne et dit au Mr " je suis vraiment impressionné !, je ne vous ai jamais entendu, vous n'avez jamais crié ! Félicitation !

Et l'homme de répondre : "merci. J'ai bien failli crié quand ma femme est passé par dessus bord à cause de votre looping mais bon...50€ c'est 50€ !! "