blaguons un peut

Histoire.... pour rire, Hein....




Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière.
> > > > Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > Je lui ai acheté une Twingo de 1990.
> > > > Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > Et la dispute a commencé

Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> > > > Je lui ai répondu :
> > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > >
> > > >
> > > > Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > > Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > > Et la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > > Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > > Allez les comprendre....


Mais bon, la mienne, je l'aime....

Tu m'as bien fait rire sur ce coup

La femme de vljp, le soir d'ESPLECHIN 201 le regarde et dis :
"que préfères tu mon chéri ? ta 309 ou moi ? ? "
mais ma chérie ! toi bien sur ! "
elle : " ha oui ? et pourquoi ? "
"parce qu'avec toi je suis sur d'être le premier ! "

et la dispute n'a pas commencé ! ...

Une jeune femme demande à un un vieil homme, comme JL :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand JL répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

il est vrai ! il est vrai !
avec l'age vient la sagesse ........... et du haut de mes 82 ans .........

PS (l'adjectif "GRAND" avant "JL" était inutile cela dit !)

Version originale...

Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."



T'es encore plu content.... tu jugules...

Un proverbe Arabe 'nomade du désert'...


Si tu n'as pas trouvé la princesse de tes rêves pour la maison...



Aime ton chameau qui t'aidera à traverser le désert...

jubiles ?

ouai ! "grand Maître " ..... ça me plaît bien tout comptes faits !!!

(n'importe quoi ! ) heureusement qu'on est dans " Blaguons un peu"

VLJPCarCross a écrit:

VLJP !!!
c'est un travelot !!!!!
tu me déçois !

C'est ADRIANA... ...

Mais bon, à ton âge... tu peux pas connaître....

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.


Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.


A la fin, l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :


"Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?"


"Je suis Jésus".


"Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…"


Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


L' italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.



Le français se lève à son tour et va voir Jésus :


"Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois".


Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

Le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

"Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?"



"Sirtout, ni mi touche pas ! Ji suis in arrêt maladi !"





(Si tu veux, JL... remplace l'arabe par un enseignent... )

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande b***.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

aussi !

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > >> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
> > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit :
- J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?

- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant...

Le vrai sens des mots :

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Boule de flipper : Testicule de dauphin
« oui chérie » :Gain de temps
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon
Péniche : C’est oune zizi portugaiche
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux ou ... pour cyclistes
Jardiland : Seul endroit où si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
Luxe : Avoir une rolex et regarder l’heure sur son iphone
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Trésor public : Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Carte bleue : Viagra féminin
Anti-oxydant : Taliban
Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans
Atypique : T’es mal rasé
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Antiquaire : Se dit de celui qui n'aime pas les Égyptiens