blaguons un peut

Trouvé sur un autre forum : je vous jure que c'est vrai !
moi, ça m'a fait pleurer de rire !

"""A la maison, on avait une gerbille complètement apprivoisée qui sortait et entrait de sa cage, attendait devant les portes pour qu'on lui ouvre, ou en bas du meuble où était sa cage pour qu'on la fasse monter, elle allait voir les voisins, etc.

En fait, elle s'est apprivoisée après avoir bouffé de l'anti fourmis, un truc qui est déposé sur des bouts de carton.

Elle est restée plusieurs jours complètement stone, quasi immobile, prostrée dans sa cage, avec un oeil grand ouvert et l'autre à moitié fermé.
Puis ça s'est arrangé subitement, et elle est devenue super intelligente.

Manque de bol, on n'avait pas noté la marque du produit pour tuner les suivantes... """"

et il est sérieux le gars ! juré !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.


Avant d'être endormi, il demande à parler à son beau-fils et lui dit:

" Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux et si ça tourne mal
et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter avec toi et ta femme ! "

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > > > > La femme :
> > > > > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > > > > Le mari :
> > > > > > > - Parfait, nous campons ici !

À la douane néerlandaise, le douanier :
> > > > > > > - Vous avez de l'alcool ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez des armes ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > - Vous avez de la drogue ?
> > > > > > > - Non.
> > > > > > > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > > > > > > - Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
> > > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> > > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

Un couple se dispute :
> > > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > > > > Et sa femme lui répond :
> > > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > > > > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > > > > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Sarko demande a sa femme:
> > > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > > Carla répond toute orgueilleuse :
> > > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot
> > > > > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > > > > > > - « T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? «
> > > > > > > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : « T'énerve pas, c'est ton tour ! »

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :


"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?



Et le mec bourré répond : ici,... sur la balançoire...!

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant

la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
'Maintenant, on a une maison de 500,000 €, une BMW de 50,000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat

de 50 pouces, MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:

« T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit

appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces »

5 standardmen entrent dans un bar à Anderlecht et commandent 5 cola
light!
Le patron s'exclame alors: "Je n ai plus de light, je vous mets 5 zéro?

no comment.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
-"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911, mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
-"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur complètement nue et recroquevillée par terre...
-"Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

Un vieux couple regarde la télé à la maison.

Le mari a la manette entre les mains et n'arrête pas de zapper entre un poste porno et un poste de pêche sportive.

La femme n'en peu plus de voir son époux changer constamment de poste et lui dit:



"Pour l'amour du ciel Armand! Laisse-le sur le poste porno!
Tu sais déjà comment on pêche..."

Si je dis :

- l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo!!!
- la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo!!!
- la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo!!!

- l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo!!!

Si je dis... la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo!!!



mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !....
pourquoi ?????

Faut l' voir...


http://www.les-bodins.fr/Face-de-Bouc

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un Arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s' enfuit en courant.. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l' action n' entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue : - "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier:
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ?Il l' a cherché. En plus j' ai récupéré votre sac... et vous n' allez pas me dire que ça vous dérange qu' un Arabe se fasse tabasser ! "



" MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son "client" Serge Dupont pour la crémation
et fait une découverte surprenante:
Serge Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui même:
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaitre un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !



Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Serge est mort !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > un couple est au lit quand
> > la femme sent que son mari
> > commence à la caresser
> > comme il ne l'avait plus fait
> > depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui caresser
> > les cheveux, puis descend
> > le long du dos jusqu'au
> > creux des reins.
> > Il lui caresse les épaules,
> > puis le cou, puis les seins et
> > s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer
> > sa main sur l'intérieur de
> > son bras gauche,
> > effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
> > et sa jambe gauche
> > jusqu'au mollet.
> > Puis il remonte à l'intérieur
> > de la cuisse et s'arrête
> > tout en haut de sa jambe.
> > Il fait la même chose
> > de l'autre côté
> > et s'arrête soudainement,
> > se tourne sur le côté
> > et allume la télé
> > sans dire un mot.
> > Comme toutes ces caresses
> > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > elle lui demande amoureusement :
> > "Chéri, c'était merveilleux,
> > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > Il marmonne :
> > "J'ai retrouvé la télécommande".

pas mal cest si vrai lol

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa b*** encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa b*** dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit:
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !