blaguons un peut

La position dite DU RODÉO

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer! ! !
1) Tu Retournes Ta femme sur le ventre
2) tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
... ... ... ... ... .........3) tu prends ses seins des deux mains
4) Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail!"
5) A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! !

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors le nain, on a faim, on a soif?
- Papiers du vehicule, svp.

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !

La Mère Supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule :

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées elle dit :

- Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Excellent, mais alors là excellent!
> Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
> Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
> - 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
> - Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
> - Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
> - Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
> Vous nous devez 3900 francs !
> Le Juif réfléchit un moment.
> - D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
> - Comment ? demande le gérant.
> - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
> - Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
> - C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

ATTENTION POUR LES HOMMES QUI BOIVENT DE LA BIÈRE !!!

J'étais avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
... Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1-on avait tous pris du poids
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones féminines dans la bière ! !

SANS RANCUNES MESDAMES ET MESDEMOISELLES ON VOUS AIMES COMME CA

Papa!

Je suis lesbienne, fit le première fille.

-Moi aussi papa je suis lesbienne, fit la seconde.

-Mais y a personne qui aiment les hommes dans cette maison!?

-Si moi papa, s'exclame le fils.

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
> Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous
> voulez faire plus tard quand vous serez grands
>
> -'Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça
> marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht.
> Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serais brancardier
> Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma
> Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serais prof de
> gym
> Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne
> Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
> marche pas ?-

' Branlette et coca '

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !- Euh... Quatre ! - Parfait. Et à ta chemise ?- Voyons... cinq... six... sept !
Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze - Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- p*****! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > > > > > > > > > > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Quelle est la différence entre un clito et un bistrot ? les hommes savent ou se trouvent le bistrot..

Vous aimez sentir le corps de quelqu'un contre vous ...
Sentir un souffle sur votre visage ou sur votre nuque ...
Essayer de nouvelles positions ...
Entrer par l'arrière ...
Ou par l'avant ...
Monter ...
Descendre ...
Entrer ...
Sortir ...
Entrer froid et sortir chaud ...
Oh ouiiii ...
Vous aimez ça ?
Alors, prenez le bus !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris…
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n’est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. »
« De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de
famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai
Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend
sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme
avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce c****** au téléphone, je suis perdu.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes
dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier
banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service
de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?
- Oh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un
petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien mais j'adore leur f***** la trouille

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune...

Comment sait-on que ce sont deux flamands qui portent le tonneau...?




BEN, SI C'ETAIT DEUX WALLONS...,
ILS LE FERAIENT ROULER, NON ???

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
> > - Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Max dans un coin de la classe.
> > La prof dit :
> > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"


> > Très énervée la prof hurle et répond
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un e***** et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???



> > - Un supporter de l'OM, madame !

JL a écrit:

haa ! quand on aime ! on aime ! :

Quatre amis passent des semaines à planifier une course d'autocross.
Deux jours avant le départ, la femme de VLJP lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? ....

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent rouler et trouvent VLJP déjà présent, assis là, près de sa 309, buvant une Jupi et faisant cuire des merguez sur le barbeucue.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient des bougies et il y avait des pétales de roses un peu partout.
En plus, sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et bein me voilà !!!

Version originale....
Surprise !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà !

Une institutrice demande à son élève :



- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?


- Je veux une femme comme la lune.


- Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?


- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée est assise à
côté d'un prêtre. Elle lui demande :

« Mon père, puis-je vous demander une faveur ?»

« Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?»

« Eh bien ! J'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très
perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage
et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que
l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour
moi, sous votre soutane, par exemple ?»

« J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous
avertir, je ne mentirai jamais.»

« Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
sûrement pas.»



Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse
passer le prêtre.

Le douanier lui demande :

« Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?»

« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !»

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :

« Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?»

« J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.»

Le douanier éclate de rire et lui répond :

« Passez Mon père ! ... AU SUIVANT !!! »

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye s...ur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. > Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!! Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 KMS : HEURE ! Ça ne va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> > > > >
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "