blaguons un peut

Aide internationale
AIDE INTERNATIONNALE

> > Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé le Maroc,
> > Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés,
Le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> > L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut:

> > - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> > - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> > - L'Allemagne envoie un bataillon d’ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> > - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
- Les Italiens envoient de l’huile d’olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
> > - Les Belges, envoient un million de Marocains pour repeupler le pays.

pffff je suis décu de la belgique

ils pouvaient faire bien mieux que ca

Des chien francais on aussi le trou du cul au bout de laisse

le salaire du pénis

LE PÉNIS...

Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide. - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le Pénis

L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.- - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent
surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative. - Vous devez être sous pression et stimuler afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

alors avant de réclamé quoi que ce sois faite votre boulot....bien a vous : votre administrateur

C'est Toto qui va à l'école,
mais ce jour là, il a une tête au carré
avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école,
tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en
a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y
avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as
fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
lorsque nous avons perdu la maison, tu etais près de moi.
Quand j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours là.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. -
Quoi donc, mon chéri ?
Je crois que tu me portes la poisse, connasse!

De source policière, on
apprend que le taux limite d'alcoolémie
pourrait revenir
à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5
mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés
d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre
d'accidents de la route a considérablement augmenté
: En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les
hommes après une ou deux bières donnent le volant... à leur
femme...

Gérard arrive chez lui
complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre
mort.
> > > > >
> > > > Il se réveille aux Portes du Paradis
devant St-Pierre qui lui dit :
> > > > >
> > > > - "Gérard,
tu es mort dans ton sommeil. "
> > > >
> > > > >
> > > > > > > > > Gérard
complètement abasourdi lui répond :
> > > > >
> > > > - "J’suis
mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre
! "
> > > > >
> > > > St-Pierre
dit:
> > > > >
> > > > -" D'accord,
mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une
poule. "
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > > > Gérard
répond :
> > > > >
> > > > - " Bon, du
moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
"
> > > > >
> > > >
> > >
> > > > > > Aussitôt dit
aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en
picorant. Un coq s’approche de lui :
> > > > > > > > > - " Alors
c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
"
> > > > >
> > > > - " Pas mal,
dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si
j’allais exploser. "
> > > > >
> > > > - " Tu
ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe,
laisse-toi aller, tout cela est normal. "
> > > > > > > > >
> > >
> > > > > > Gérard
écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui
rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la
maternité.
> > > > >
> > > > Aussitôt il
pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> Comme il se
prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la
tête, et entend sa femme hurler !
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > > > - " Réveille
toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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ENORME je suis claqué

vous savez pourquoi la fille de BILL CLINTON est UNE fille unique
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c´est parce que MONICA LEWINSKI a avalé tout ces freres et soeur

Exelent

une femme de 70 ans va voir son gyneco et celui ci lui demande...

-Dites moi : comment est ce possible que vous aillez été mariée 4 fois et que vous soyez toujours vièrge ?

Bha écoutez docteur

Mon 1er mari était architècte, il ne faisait que des projets...

Le 2ème était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain.....

Le 3ème etait politicien,il ne faisait que des promesses...

Et mon dernier était inspecteur des impôts et lui ne faisait que m'enculer !Afficher la suite

Pas mal celle la

Un joli bordel

C'est l''histoire de trois amis qui se retrouvent.

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
C'est pas encore Castorama, mais ça va bien.

Le troisième dit :\
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !

Malin
le mec!!!
Un mec rencontre une
fille superbe avec des seins magnifiques dans la
rue. Il s'approche d'elle et lui dit
:
-Est-ce que pour 1
000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins
?...
La femme outrée le
rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à
retomber sur elle :
-Est-ce
que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire
mordre les seins ?...
Même
réaction, elle le rejette...Il s'arrange pour la
rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce
que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous
morde les seins...
La femme,
devant l'insistance et la somme coquette,
réfléchit et lui donne son accord...Il
l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève
ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme
n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins
et il commence à les toucher, les embrasser, les
malaxer, met la tête dedans...Au bout d'un quart
d'heure, la femme lui demande
- Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est
trop cher... .

trop fort celle -ci NICO

Il en a toujour une qui traine quelque part dans sa tete et apres sa se dit vouloir prendre sa retraite Autocross mets biensur tout le monde te croie nico