blaguons un peut

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres :

- Alors Julien, pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette
nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les
rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai
emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit : en levrette,
position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !
T'en as du bol, et dis-voir, ... elle t'a fait une pipe ?
Ben non, je n'ai pas retrouvé la tête !

Excelent

Toujour marent de lire des blague

excellllllent

voila Benoit.F a regrouper toutes vos blagues ici donc dès que vous tombez sur une blague qui vos le detour n'hesitez pas !!!

POSTER IS NOT A CRIME

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?



Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

Bien, et vous avez des soupçons ?

Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

excelente celle ci carole et tres bonne a retenir

.
.
.ça peut servir!!!!


Deux copains discutent dans un bar !

"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

"T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

"Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout, mais à ma fosse septique! ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
.......................

sa a son coté pratique

a médité

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir:

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+5+18+12+5+2+15+19+19 = 138%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

Mouhahaha excelent

mouhahahahaha trop fort LoL

HUMOUR : Patate belge


C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Marcel à s'femme :

- té conno l'différence entre t'mère et du chocolat ?

- nan ! jé n'vo pas !

- l'chocolat constipe et t'mère al' fait chier...

- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !

exelllllllente ces deux la moi je suis client

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquète: regarde mes abdo c'est de la dynamite, mes pectoro, de la dynamite, mes cuisses de la dynamite et lorsqu'il enlève son slip la femme lui demande: c'est dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche!!!!!

Pas mal