blaguons un peut

je l'est deja entendue tantot celle la mais elle est toujour aussi drole

excelent.... je suis battu

je suis entrain d'apprendre la tienne....

Un Italien raconte à ses amis français et belges
> > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> >
> > Le Français qui entend ça répond :
> > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
> >
> > Le Belge intervient à son tour :
> > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
> >
> > Les deux autres, curieux et stupéfaits lui demandent :
> > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
> > "J'ai essuyé mes mains aux rideaux !"

Elle est bonne à retenir!.......

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- le francais examine rien
- le belge examine la vendeuse

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?


ps; c´est quoi les épreuves pour entré au n&c compétition

Pas mal cette blague

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :

- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route, le vise

avec sa Mercédes et hop ! Un de moins !

Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté, le trouve étendu ; une

liasse de billets dépasse de sa poche. Il se baisse pour la ramasser et à ce

moment,

du haut du Ciel, une lumière vive l'éclaire. C'est Dieu en personne, qui lui dit :

Jean-Marie voyons, le beur oui, mais pas l'argent du beur!!!!!!!

pâs mal celle de le pen

Toujours la bonne blague NICO!

Persone peut batre le patron avec les blague

Une femme entre chez son médecin, le visage tuméfié...Le médecin : Que vous est-il arrivé ?La femme : Docteur, chaque fois que mon mari a bu, il me frappe et je ne sais que faire...Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari rentre ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous et surtout n'arrêtez pas.Deux semaines plus tard, elle retourne chez le médecin, l'air calme et pleinement heureuse.La femme : Docteur, c'était un bon conseil ! Dès que mon mari est éméché, je prends ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore... et tout se passe bien !Le médecin : Vous voyez quand on ferme sa gueule comment çà peut aider.

L'histoire de Ginette
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !


Pas belle la vie en maison de retraite ???