blaguons un peut

Deux blondes sous la douche :
> - Prête-moi le shampooing.
> - T'en as un a côté de toi...?
> - Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!
>
> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
> - Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
> - Évidemment, il y a de la lumière !!!
>
> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'
>
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Trop tard, il est déjà trop loin !!
>
> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
> - Je cherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
> - Non, c'est pour les dessous de bras !!!
>
> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s ' asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
> - Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
> - Oh ! Non, non !
> - Alors pourquoi ne partez vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!
>
> Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
> - Je pars pour Milan !!!
> - Quoi ??! Si longtemps que ça ?
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> - Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent: L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.'' Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.'' Le cochon dit: ''Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

bien jouer, j'aime

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants

ptdr baleze n'ampeche

le boss et reparti avec ses blagues sur les blondes

ca va je ne suis pas blonde

attention ,il y as plus grave que la blonde classique

chez nous on les appelle les KINDER

elle sont BRUNE de l´exterrieur mais tres tres BLONDE a l´interrieur

MDR...

Je me demande bien ou le patron trouve toute ses vane

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
'Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai si froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'

oue tkt

Deux homme vont chercher de l'essence dans une station service
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station
" Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les 2 gas
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier gas
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier gas dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute juer et intind : - Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux. - ...
Gare ed' Douai, gare des pédés, 5 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !
Y s'passe queq' minutes, pi al intind : - Gare d'Avion, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu... Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File dins t'chambre !
Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer. Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

C'est toujour marent de lir des blague marente

Bravo pas mal!........

J'avoue c'est pas mal

EXEL schumi